ביקורות

רויטל היקרה,
אני מקדישה לך את השיר הזה❤️
הבוקר הוא התנגן לי והמילים ממש דיברו עליך ועל העבודה החשובה שאת עושה. זלגו לי דמעות כמה קשה לי לבכות תמיד לימדו אותי לדכא ולהדחיק את הרגשות.

השנה התחלתי מסע של ריפוי יש לי עוד דרך אבל אני יכולה לאמר שאני מרגישה שנולדתי מחדש ואני לומדת להכיר את עצמי ואת הרגשות שלי כמו ילד קטן שלומד ללכת.

שבת שלום🌸🤗

לגדול עם אימא נרקיסיסטית: "הייתי מרעיבה את עצמי כדי לזכות ממנה במילה טובה"

הסופרת רויטל שירי־הורוביץ בטוחה שהשתיקה יותר קשה מהחשיפה. זו הסיבה שהספר שלה "את מדמיינת", מסע נפשי אישי, אמיץ וכואב של מי שגדלה לאימא נרקיסיסטית, הפך בסופו של דבר לנחלת הכלל. הצורך לפרוק את כובד הקשיים שחוותה לאורך השנים, הוא רק סיבה אחת מבחינתה להוצאת הספר. "הספר נכתב כדי לדבר על אימהות נרקיסיסטיות ועל בנות לאימהות כאלה ולעזור לאותן בנות להבין שהן בסדר, זה לא אתן – זה האימהות שלכן, ומה שאתן מרגישות וחוות לאורך השנים הוא אמיתי, אתן לא חריגות ואתן לא לבד".

גילוי נאות רויטל ואני הכרנו לפני כחמש שנים דרך קבוצה משותפת בפייסבוק , ניפגשנו מספר פעמים והתוודעתי לכתיבתה.

קראתי וסקרתי את ספרה הניפלא ׳בת עיראק׳ ומצאתי לכל אורכו ניצוצות רבים של אומץ ספרותי , יכולת תיאורית מצויינת, בידול דמויות ראוי והנעת עלילה בציר זמנים ביד אמונה.
על כן, שמחתי כשסיפרה לי רויטל שהיא כותבת ספר חדש ומעט הופתעתי כשאמרה שהפעם היא בוחרת שלא לכתוב רומן קלאסי, אלא מעין מסע עצמי, פרטי מאוד, חושפני מאוד, של מערכת יחסיה עם אמה.
הבנתי מהסופרת שיהיו שזורים בו מוטיבים של סיפורי חיים כזכרונות/ אירועים מעצבי אישיות אדם, אך לא כחלק מעלילה כוללת אלא כתהליך הדגמה, הסברה, ראיה חוקרת, שיתוף ותובנות הקשורים כולם לתופעת ילדותה ובגרותה בצל מה שמכונה: ״אמא נרקיסיסטית״.
תהיתי כיצד יראה ספר שכזה, וחשבתי, בפרט לאור מצויינות הרומן ׳בת עיראק׳, שאולי חבל שהסופרת בחרה שלא יהיה זה רומן.
אשאיר את התשובה לתהייתי זו פתוחה כעת, ובסוף סקירתי אשוב ואתייחס לנושא.
בראשית, לא הבנתי כיצד המונח נרקיסיזם יכול בכלל להתמזג אל תוך מהותה של האימהות.
הפער ניראה לי כה ענק ואפילו בלתי נתפס.
כיצד יכולה אם להעמיד עצמה באופן טוטאלי לפני ילדיה ולנתב את מערכת יחסיה עימם רק סביב הפריזמה של מה משרת את האינטרסים שלה?
נתקלתי כבר באנשים בעלי גוונים מובהקים של הימצאות על ספקטרום האהבה העצמית המופרזת, כאלו שבבואתם הנישקפת להם היא מרכז מהותם.
לא הרבה כאלו, אבל פגשתי בהם.
למשל-
אדם שיכול לספר לי בשיחה ביננו, על שלל ענייניו ובעיותיו וכאשר הוא שומע ממני בחצי מילה (שהשחלתי בין כל דיבורו השוטף) על בעיה או אתגר מהותי שאני חווה בחיי, הוא לא מגלה אמפתיה או עניין , שומע אך לא מקשיב, ומייד שב ומבקש את מלוא הקשב שלי לענייניו שלו אותם הוא חולק בתאווה גדולה.
או אדם שאני מזהה שרצונו בקשר עימי תלוי בדבר , תלוי בפעולות שאעשה או דברים שאגיד שיגרמו לקידום תועלתו או מטרתו.

בספרה, מנתחת הסופרת את מאפייני האישיות הנרקיסיסטית ואכן שני דפוסים התנהגותיים אלו, מוסברים באופן ברור ביותר על ידה דרך שימוש אמיץ בהדגמות שהיא עושה בפיסות חייה הפרטיים ביותר.

אז יש אנשים נרקיסיסטים, ברור לי, ואני מנסה לזהות זאת ולהימנע מהם ככל שאוכל.
אבל אמא נרקיסיסטית? הייתכן הדבר?
במילותיה של הסופרת:
״ילדיה של אשה כזאת לא קיימים כישות נפרדת. הם חלק ממנה , ולכן יש לה זכות מלאה להפעילם ולכוון אותם לקיום צרכיה שלה. בלעדיה, אין להם קיום״ ( עמ 11).
זה נשמע לי מוזר, לא הצלחתי להכיל את האפשרות הזו.
עבורי, ואולי יישמעו הדברים קלישאתיים משהו, אך יהי כך, ״אמא״ היא מילה נרדפת לאהבה, הכלה ונתינה שנעים במינעד ותוכן שהם אינסופיים ואינם תלויים בדבר.
אין זו אוטופיה או נאיביות.
יחסי אמהות וילדיהן יכולים בהחלט להיות רצופי מהמורות, כעסים, אכזבות , עצבים ועוד, אל כל אלו עדיין אינם הופכים את האם לאישיות שבאופן מוחלט, שיטתי, מובהק וחד משמעית מודע , בוחרת להגחיך, לעיתים להשפיל, לנצל ולצרוב במילותיה באורח קבוע את ילדיה.
כאן מדובר במשהו אחר שלא ידעתי על קיומו: מערכת שלמה של מילים והתנהגויות שטווה האם הנרקיסיסטית, שמטרתה השרשת דימוי עצמי נמוך, חוסר בטחון ובעיקר, לפי הבנתי את הניתוח שמבצעת הסופרת לתופעה, לבנות אצל הילד תחושת היזדקקות מוחלטת לדמותה, לגרום לילד לחוש שאין לו זכות קיום עצמאית מבלעדיה ומבלי לשרת את רצונותיה.

הספר שזור במילים שכאלו שכאילו נורו מפי האם היישר לליבה ומוחה הצעירים והמתהווים של הסופרת, חדרו ונשארו שם.

״היא הביטה בי בגועל ואמרה: אי אפשר כבר עם הגוף שלך, את חייבת לעשות איתו משהו״

״היו מקרים רבים שבהם הצלחות שלי לא זכו לשום ציון...חגיגות ימי הולדת לא נחגגו...״

״כשהגיעה וראתה שאינני ברשימת הסטודנטים המצטיינים שאלה בכעס מדוע לא סיימתי בהצטיינות...״

״את דומה למשפחה של אבא, לא לי. קבלת את השוקיים של הדודות שלך״
״מגיל צעיר ניסתה ללמד אותי להקיא ( ואחר כך ניסתה בהיחבא ללמד את בני) אחרי ארוחות גדולות..״
וכך, בתחושה של השתאות, פרק אחר פרק במסעה הפרטי של הסופרת, עקבתי אחר מודל אימהי זר וחדש לי.
במהלך הקריאה גם עמדתי על טיבו של ההבדל הניכר בין ׳מריבות מערכות יחסים טעונות׳ אך בעלות גוון הגיוני מסויים בין אם לילדתה, לבין מערכת היחסים שמגיעה ממחוזות נרקיסיסטיים אותה מנתחת הסופרת.
ההדגמות המפורטות בדיוק במידה הראויה , התיאור המלא והריאלי של הסצנות , ותהליך ההכרה וההשלמה שחוותה הסופרת ( אותו היא מקבילה באופן מאוד ייחודי לתהליכים החווים אנשים שנמצאים באבל) , הם שהבהירו לי את ההבדל.

איך יכול ילד להתמודד עם התופעה, איך הוא יכול לבחור אם לספוג ולשתוק תמיד או להתריס, להתנגד לשאול מדוע
ואז לקבל את התשובה:
זה רק בראש שלך, ״את מדמיינת״ , לא היה ולא נברא...
ואיך יכול ילד, עם התבגרותו, לצאת לסוג של מסע אישי ותובנות, להבין, לקבל, להשלים ולעצב את חייו שלו - קשריו החברתיים, זוגיותו והיותו הורה בעצמו , לאור החוויה שחווה וכעת הוא יכול לכנותה בשם- כבן או בת לאם נרקיסיסטית?

ולאן יתעל את אותן תובנות?
הסופרת מספרת בגילוי לב ובאורח שמצאתי מרגש , איך בחרה או יותר נכון יועדה, ללכת עם הדימיון אל מחוזות הכתיבה.
לא בכדי היא סופרת, זהו יעוד מרפא עבורה.
את כוחו של הדמיון, אליו ברחה ועל כנפיו עפה בימים הסער של ההשפלות ההן, היא הפכה לנתיב מרכזי בחייה .
כשם שידעה לחלום על משפחות אחרות ועל קשרי אמהות/ בנות אחרים , כך היא שיכללה את הדימיון לכלי אישי על מנת לספר, לתאר ולהביא עולמות חדשים אלינו ואל עצמה.
באומץ, בחדות, בלי שמץ של נסיון התנחמדות, מניחה הסופרת לפנינו את הסוגיות השורשיות שעימם היא מתמודדת:
מהי חברות?
האם באמת ייתכן שיש לי חברים שפשוט אוהבים אותי כי אני, אני?
האם מערכות יחסים יכולות להיות חפות מאינטרסים תמידיים?
כיצד אוכל לשבור את ׳שושלת הנרקיסיסטיות׳ ( תופעת העברת מודל האימהות הנרקיסיסטית מאם לבת ברצף, שגם אותה מנתחת הסופרת באורח מרתק)
כיצד אבנה זוגיות נטולת חשד ובנויה מיסודות של אהבה שיש בה אמת?
איך אהיה אם קשובה לילדי שלי, איך אמנע מצל צילן של התנהגויות מהן כה סבלתי?

מילה על אומץ פרוזאי:

סופרת ישראלית שספריה עבורי היו ועדיין השראה גדולה של אומץ כתיבתי, אמרה לי כשיצא האומן הראשון שלי לאור, משפטים שתובנותיהם שנחקקו בי:
סופר/ת יכול/ה לבחור להישאר ״נעים/ה וקולח/ת״, וכוווולם יאהבו את המילים שלו/ה וימהרו לרכוש את ספריו/ה , וזה בסדר גמור. אבל זהו לא אומץ כתיבתי, זו בחירה להישאר בעורף המוגן. האומץ מצוי כאשר בוחרים לחצות את ׳קווי האוייב׳ בכתיבתך, לכתוב בלי לחשוב איך יתקבלו הדברים, מי יאהב ומי יכעס, ומי יגיד מה, פשוט לכתוב את כל כולך״

בספרה ״את מדמיינת״ הסופרת רויטל שירי הורוביץ חוצה גם חוצה את אותם ׳קווי אוייב׳.
היא לא עוצרת לרגע בתחושה או פחד של ״אולי יהיו רבים, כולל אימא שלי , שלא יאהבו את אמירותי?״
היא אינה מבקשת לפגוע באיש, היא מצהירה על כך פעמים לא מעטות בספר, והיא גם משתדלת באופן שיש להעריכו, לנסות לשקף מצבים גם מהיבטים שנראים כחיוביים ונכחו ביחסיה עם אמה, וכתיבתה אינה בבחינת שחור ולבן. הסופרת בהחלט יודעת להצביע גם על גוונים.
אך באותה נשימה, היא משרטטת מערכת יחסים מורכבת ביותר, קשה לעיכול ...
ניכר, לפחות לתחושתי, שכאשר כתבה את הדברים, חשבה הסופרת פחות על עצמה כמי שעוברת ריפוי פרטי דרך הכתיבה ( אם כי בהחלט חשתי שעצם הכתיבה היה בה צעד תראפויטי עבור הסופרת וזה לגיטימי מאוד) אלא חשבה יותר על גברים ונשים אחרים שחוו וחווים את אותם מצבים, אך אינם יודעים לכנות זאת במונחים המתאימים ולצאת מההכרה במצב לשלב התובנות מהמצב.
ניכר היה עוד, שאת תהליך הטיפול וההכרה בכל אשר שעברה ( ותמיד תעבור, אני מניח) הסופרת, ואת הצלחתה לנתב את חייה למחוזות שנבנו היטב בתוכן ועשייה הממלאים אותה כיום בחדווה, היא מבקשת לשתף עימנו בבחינת העברת מסר אופטימי :
יש תהליך שאפשר לעבור, יש עתיד שעוד אפשר ליצור.
וכעת אידרש לתהייה שהשארתי פתוחה בראשית סקירתי.
״את מדמיינת״ הוא ספר אחר.
הוא לא רומן- אך הוא מסע חיים.
הוא לא ספר תיעודי או מסמך פסיכולוגי - אך הוא מנומק ומוסבר ברמה המכבדת מאוד מסמך חוקר
אלו מילים שנכתבו באותיות של הלב.
שנים ארוכות שהו המילים בפינות רבות של נשמת הסופרת.
כמו מעיין ניסתר בסלע שמגיע יומו לראות אור, כך פרצו הסיפורים, התחושות, התהליך,התובנות ..
והיצירה שלפנינו היא שילוב מיוחד במינו, נגיעות של סוגות.
היצירה הזו היא התהוות חדשנית,עבורי, של מדריך ספרותי עמוק שפהמגיע מה״בפנוכו” של חיי הסופרת, מדריך ספרותי שמטרתו למקם עבורנו תופעה של אימהות נרקיסיסטית, לכנות אותה בשם ברור עד מחקרי, לצלול לקרביה ולהציע על סמך נסיון חיים, נפילות וקימות, כיצד להיבנות ולחיות עימה.
זהו ספר חשוב שיכול להכיר ולהתוות לרבים ורבות דרך.
שולח ברכת ׳חזק ואמץ׳ לסופרת על בחירה אמיצה, כתיבה מיוחדת, מבט מפוקח וחד על הנושא עליו בחרה לכתוב ועל העובדה שהעניקה כאן ספר שהוא מניפסט של שליחות מטעמה.
אין ספק שעריכת ספר שכזה הנע בין סוגות, היא אתגר הדורש תבונה ויכולות מאוד מהותיות, ואני שולח גם לעורכת שלומית ליקה את התרשמותי הרבה מעריכתה הספרותית.

מצפה לספרה הבא של הסופרת רויטל שירי- הורוביץ.

FACEBOOK COMMENTS WILL BE SHOWN ONLY WHEN YOUR SITE IS ONLINE